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行不行啊怎么半天也没进-【新闻】

发布时间:2021-04-05 22:04:27 阅读: 来源:保险杠厂家

1、一个美女从身边走过,不由自主打了声招呼。美女瞅了我一眼说:我日,你是不是有病?

神回复:我日,不是病,这是正常生理需要。

2、老公:进了吗?老婆着急说:行不行啊,怎么半天也没进!老公:再等一下,老婆兴奋的说:亲爱的,终于进了,老公:很爽吧!老婆激动的说:总算没让我失望,看巴西球队踢球就是爽啊。

3、送女朋友的手机被偷了,找我哭诉: 我恨死那些小偷了,手机里面有照片、还有手机号,以后让我看见了,见一次报警一次,我赶紧安慰道:不就手机丢了吗,别难过了,明天我上商场再偷一把回来给你。

4、 下雨打伞送女友回家,半路看见一美女没打伞。我就跟女友说:等我一下,于是我就跑过去把伞给了那美女,然后高兴的回来了。女友见此情形就往我脸上狠狠打了一巴掌:咱们完了。我:做人要有爱心,她可是我妹妹。

5、父亲临终前交代儿子:父亲老了,你母亲年纪也大了,你要好好照顾她。儿子伤心的点了点头,父亲又说,我那小老婆年纪还小,你也要帮我照顾她。儿子听了流着眼泪说:请放心,我等这天已经等了很久了。

6、刚开车跟一两奥迪刮了,奥迪司机:瞧你开的破车还学人家抢道,我:开奥迪就了不起了?开奥迪抢道就有理了?奥迪司机:有本事你也买一辆,我:你等着,我就拿出一张银行卡让同伴帮我买了一辆宝马过来。奥迪司机看了傻眼了,拍拍屁股走了,同伴:还是你牛。我:你更牛,谁知道你还真买啊!

7、列车销售员推着一车水果喊:原价二十元一盒现价十元。我:跟列车长反应一下,十元太贵,五元比较合理,销售员:五元到你这早卖没了。我:要卖五元你工作肯定也没了。

8、经理:你不小心把招标价格说出去了,让你别招了,不听我的,犯二了吧!业务员:还有比我更二的,他们报价竟然比咱们高。经理:我也犯二了,那咱中标了吗?业务员:没。经理:不是说低价中标吗?业务员:因为评委也犯二了。经理:还有比你更二的?业务员:评委没看价格就很自信的公布结果了。

9、请同事吃烧烤,同事:烧烤店很多羊肉都是老鼠肉做的,相关部门正打假啦,过一段时间再吃,到时候我请你,我:现在假羊肉泛滥,打假不是一朝一夕的事,同事:对我们相关部门没信心啊!我:这件事哪有这么简单,你想想,大家都吃不到假羊肉了老鼠就该泛滥了。

10、父亲听说儿子又换女友了,就狠狠教训了儿子,你这样肯定不行,你就不怕染上病吗?儿子:我的女朋友都很正经的。父亲:很正经能那么容易泡到手?儿子:你小瞧我了,泡妞讲方法的。父亲:别顶嘴,老实讲这些女孩子是用什么方法泡来的?

11、儿子:妈妈,我要出去跟小朋友玩,妈妈:没看在我打扫卫生吗?儿子:我一个人没意思,要不妈妈陪我玩,妈妈:乖乖听话,我再给你生个宝宝陪你玩,儿子:宝宝就算了,你也给我找个老婆吧!

12、刚找了一份工作,第一天上班,妈妈吩咐我说:领导都喜欢被人拍马屁,你也勤着点拍。我当然不能让妈妈失望了,下班回来妈妈问:马屁拍得怎样,我:不怎么样,妈妈:平时不是挺能拍的吗?难道工作没做好?我:那有心思工作啊,光拍马屁了。

13、看校花搬床,我跟同学赶忙过去帮忙,结果没抬住,床滑下来一下就砸到脚上了,看校花着急的样子,我赶紧说:别急,没事的,但校花还是着急的说:那我的床没摔坏吧! 同学激动的说:能有什么事,下面有我脚垫着。

14、刚给一个自称很牛B的人打了一个很牛B的电话,很牛B的说了一些非常牛B的话,更加牛B的问了一个超级牛B的问题,你在牛B能有我牛B吗?

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